@темы: поздравлялки

---

Маленькой ёлочке холодно зимой!
Из лесу ёлочку взяли мы домой!

Тадаааам! Мя тоже завела себе ёлочку! Она пока еще очень маленькая, но, чем больше на ней будет висеть игрушек, тем больше она будет расти! И кагда под Новый год она уже вырастит большая-прибольшая...

я ее срублю и отправлю на растопку!

Не, ну а для чего еще нужно дерево??? ЧТО??? Хороводы водить??? Что за древние обычаи??? И че это обязательно-обязательно? Иначе никак? Тогда!...
Отныне и навеки данная ёлока именуется Ёлочкой ЖЕЛАНИЙ!!! Все желания, которые будут на ней висеть обязательна должны сбыться, да-да! Потому что Новый Год - это всегда чудо! В нашей жизни еще есть место сказке!


Ёлочка желаний


PS: не стесняйтесь, не стесняйтесь, господа! Желайте мне побольше денюжек, машин, квартир.... Всему этому неприменно тоже найдется место в сказке!

запись создана: 13.12.2008 в 17:31

@темы: бюро находок

---

Wolfnet, с Днём Варенья!!!



Желаю многа-многа позитива! Так, чтобы его просто уже девать некуда было! Чтобы всё всегда удавалось! Чтобы все полосы в твоей жизни были исключительно светлыми!!!

@темы: поздравлялки, пч

---

06.12.2008 в 01:56

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Ученые доказали, что счастье по-настоящему заразно, обнадеживает нас журнал Time.

Николас Кристакис из Гарварда и Джеймс Фоулер из Университета Калифорнии вдумчиво проанализировали данные Framingham Heart Study – социологического исследования сердечных заболеваний, которое с 1948 прослеживает судьбу нескольких поколений участников, а также их друзей и родственников. А потом в течение 20 лет проводили опросы среди 5 тыс. участников и 50 тыс. их родных и знакомых – на предмет эмоционального состояния.

Выяснилось, что счастье – штука не персональная, а коллективная. Потому что ощущение это зависит не только от твоего собственного состояния, но и от радостей друзей и даже друзей друзей. Более того, счастье одного человека может распространиться дальше и способствовать счастью людей, отстоящих от него на несколько ступеней.

"Если вы счастливы, то увеличиваете шансы на счастье вашего близкого друга на 25%, друга этого друга – на 10%, и друга того друга – на 5,6%", – говорят Кристакис-и-Фоулер.

Зима на дворе.. Распространим, черт возьми, вирус!

@темы: бюро находок

---

Ура!!!

Новогоднее предсказание

В Новом 2008 году тебя ждет... ...чудо! да-да, оно самое. И не правда, что чудеса бывают только в сказках, вот увидишь А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

@темы: бюро находок

---

Даёшь пазитиффф!

"ЕСЛИ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ ПОДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ ТЕБЕ СЮДА faliant.diary.ru/?comments&postid=39241624 "

@темы: флэшмоб

---

Haybane, приветствую!




Приятно, что ты наконец зафрендил мой дневничок!

@темы: пч

---

Ыыыыыы))))))))

25.12.2008 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

Руководство для начинающих косплееров от IC

Если вы поддались модной нынче тенденции, и решите откосплеить любимого анимэ-персонажа, а ни средств, ни таланта для пошива хорошего костюма у вас нет, или вы элементарно рожей и габаритами не вышли, не отчаивайтесь. Не всё так плохо, если постараться.

учиться мастерству косплея

Проблемы с костюмом решить проще простого:


Используйте подручные средства, наверняка, у вас с нового года завалялась накладная борода Деда Мороза.


Нет бороды? Не беда, уж пластиковое мусорное ведро у вас точно найдётся.


А, может, вы как раз накололи слишком много дров на зиму…


Не хватает время даже на изготовление костюма из подручных средств? Не беда!


Пару взмахов ножницами и перед нами универсальный боевой доспех «Гандам». Кто сказал, непохоже? Скажите, что это Гандам в чехле. Разденьтесь, в конце концов, Тарзан в «Гандаме» точно будет пользоваться популярностью у девчонок, они если и смотрели «Гандамы», то как раз ради таких красавчегов как вы, им дела нет, что вы там «пилотируете».


Творчески подойдите к выбору костюма и причёски. Если скажут, что вы не похожи на Ичиго…


достаньте запасной реквизит и скажите, что вообще косплеили Оби-Вана Кеноби.


В этом случае лучше заранее попросить друга вам подыграть.

Вы разобрались с костюмом, но он смотрится блекло? Не беда!


Добавьте своему образу «изюминку», яркую деталь, которая отвлечёт внимание зрителей от изъянов вашей рожи и костюма.


Только не переборщите с «изюмом»!

Итак, мы решили проблемы с костюмом. Теперь займёмся решением проблем с внешностью.


Пригласите принять участие в косплее пару своих друзей – жертв Макдональдса, чтобы выгодней смотреться на их фоне.


Чем больше друзей, тем лучше.


Друзья обиделись, что вы назвали их жертвами МакДоналдса, и не хотят вам помогать? Не беда! Забейте на внешность и берите всех своей харизмой!


Или загадочной улыбкой Джоконды


Если все вышеперечисленные советы вам не помогли, не отчаивайтесь. Перейдём к тяжёлой артиллерии…


Вот, пожалуйста, прикид на все случаи жизни, дёшево и сердито. Также можно пойти в нём на Хеллоуин, новогодний бал-маскарад и к друзьям - жертвам МакДоналдса на день рожденья (пусть знают, как отказывать вам в помощи!)


Потратили все деньги на МакДоналдс? Не беда! Можно сделать то же самое в эконом-варианте.

А вообще, хороший костюм – плохой костюм, похож на персонажа – не похож на персонажа, главное ведь не это, а удовольствие, которое вы сами от косплея получите.


И пускай вы не сможете пленить всех своей красотой…


Но зато вы сможете здорово напугать всех во имя луны.


Только не переусердствуйте, а то можете плохо кончить.

За сим прощаюсь, удачного вам косплея и благодарных зрителей! Терпение и труд, и когда-нибудь вы станете таким же стильным и знаменитым консплеером, как вот эта Сейлор Мун.

Свое | Прислано по U-mail

@темы: бюро находок

---

Минус три спектакля! Мой голос приказал долго жить. Не, если бы всё было, как надо может его (я про голос) еще удалось бы спасти, но у нас сложился дефицит кадров - народ в бешенном темпе пересдаёт контрольные и зачеты. Пришлось нескольким людям играть по две роли. Я была в числе "счастливчиков". Вот и получается, что сначала говоришь низким басом с хрипотцой, а через минуту уже бодро пищишь роль какого-нибудь мелкого лесного зверёнка. Увы, моё горло не вынесло подобной экзекуции. А рука так и вообще отваливается. Дааа... Утратила я сноровку за время вынужденного простоя... Да и дети такие забавные пошли - в первых двух спектаклях зрители, как положено честно помогали Снегурочке, зато последние отличились! Заложили Волку Снегурочку со всей компанией. Стоило только мне невинно поинтересоваться "Ребята, а куда ж они пошли?", дети так прямо всё и выложили, к Деду Морозу, мол. Естественно, я как вежливый волк их поблагодарила, но они, заразы, меня потом на новогоднюю ёлку пускать не хотели! Наверное, устыдились своей помощи врагам и решили достойно их наказать!
Завтра ещё два спектакля. На этот раз выездные.

@темы: с песней по жизни!, кукольный театр

---

5 баллов!

24.12.2008 в 19:51

Пишет  ПолиГраф:

утырил.

@темы: бюро находок

---

Поменяла дизайн))) Хотелось чего-нибудь новогоднего, да и авочки понравились))) Вроде неплохо.

@темы: с песней по жизни!

---

О том, как находить выход из любой ситуации

На сегодняшнем спектакле.
Лиса с Волком из корыстных соображений хитростью заманили Снегурочку в дом и заперли там. Отважный заяц Митрошка, заручившись поддержкой Ёжика и Медвежонка отправляется её выручать. Вызволив Снегурочку из заточения вся компания с веселой песней пытается уйти за кулисы. Естественно, возникает давка, толчея ибо народу за ширмой много, а места мало. И в этой суматохе кто-то задевает штатив, на котором закреплена декорация ёлочки. Слава Богу, сам штатив устоял, хоть и изрядно пошатнулся, но вот ёлочка... увы... заваливается назад и с довольно громким стуком падает. В зале раздаются смешки и хихикание. За ширмой возбуждённый шепот и переругивание. Появляются Волк и Лиса, обнаруживается пропажа Снегурочки.
Лиса: - Волкуша, ты только посмотри, что делается! Они же не только Снегурку, они же и ёлочку нашу украли!!! Ах они злодеи, разбойники! Что нам теперь к Новому году наряжать, где веселые хоровооды брааать??? *возмущенные возгласы постепенно переходят в истерическое рыдание*

Честное слово, я бы и сама прослезилась))))))))))

@музыка: Russian Anime Radio, Slayers Revolution - Plenty Of Grit

@темы: позитиву зелёный свет!, с песней по жизни!, кукольный театр

---

Новогоднее настроение!

Сегодня наконец-то началась настоящая взаправдашняя зима! На улице все замело снежком и теперь раньше мрачно торчавшие сучья деревьев украсились в белые наряды. Снег падал густо, большими пушистыми хлопьями и кое-где уже образовались небольшие сугробики. А как сказочно выглядит сейчас наш небольшой скверик за домом в неровном свете фонарей! Эхх... жалко фотоаппарат сломался. Снега выпало много и в субботу обещали еще, так что надеюсь, он не расстает.
А еще сегодня открылся мой зимний сезон спектаклей в кукольном театре. И мне - вот уж сюрприз, так сюрприз! - не дали роль волка! Потому что я играла того самого всем известного деда! Да-да, с бородой такой и подозрительным мешком)))

"Разыграйтеся метели!
Гнитесь ниже сосны, ели!
Всё, что есть в моём лесу,
Всё засыплю, занесу!"

Да-да, разрешите представиться, с сегодняшнего дня я самый настоящий Дед Мороз! Письма с просьбами о подарках принимаются в коменты))) Ваша заявка будет рассмотрена в ближайшее время в порядке очереди!

@музыка: Russian Anime Radio, Soul Eater - Bakusou Yumeuta

@настроение: новогоднее!!!

@темы: позитиву зелёный свет!, с песней по жизни!

---

20.12.2008 в 14:08

Пишет  Киррен Х:

внаглую уволок у Tiss Nya. пилотное!
Отрывки из переговоров авиадиспетчеров.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реальнозарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

@темы: бюро находок

---

Флэшмоб

Условия:
1. Заходите на сайт world-art.ru и копируете оттуда тамошний список рейтинга самых популярных аниме.
2. Вставляете в дневник
3. А теперь основная работа
Посмотрела - зачеркнутым.
Начала смотреть - курсив.
Собираюсь смотреть - жирным.

01 Крутой учитель Онидзука [1999]
02 Бек [2004]
03 Нодамэ Кантабиле (первый сезон) [2007]
04 Хикару и Го [ТВ] [2001]
05 Мастер Муси [2005]
06 Код Гиас: Восставший Лелуш (второй сезон) [2008]
07 Стальной алхимик [ТВ-1] [2003]
08 Тетрадь Смерти [ТВ] [2006]
09 Нана [ТВ] [2006]
10 Хост-клуб Оранской школы [2006]
11 Бродяга Кэнсин OVA-1 [1999]
12 Эф - история мелодий [2008]
13 Мой сосед Тоторо [1988]
14 Пять сантиметров в секунду [2007]
15 Пожиратель Душ [2008]
16 Ван-Пис [ТВ] [1999]
17 Ковбой Бибоп [ТВ] [1998]
18 Гуррен-Лаганн: На прорыв! [ТВ] [2007]
19 Монстр [2004]
20 Эф - история воспоминаний [2007]
21 Странники [2003]
22 Самурай Чамплу [2004]
23 Волчица и пряности [2008]
24 Жил-был Пес [1982]
25 Канон [ТВ-2] [2006]
26 Эльфийская песнь [2004]
27 Унесённые призраками [2001]
28 Счастливая звезда [ТВ] [2007]
29 Добро пожаловать в Эн.Эйч.Кэй [2006]
30 Кланнад [ТВ-1] [2007]
31 Сильнейший в истории ученик Кэнъити [2006]
32 Девочка, покорившая время [2006]
33 Трогательный комплекс [2007]
34 Эврика 7: Псалмы Планет [ТВ] [2005]
35 Мононокэ [ТВ] [2007]
36 Код Гиас: Восставший Лелуш (первый сезон) [2006]
37 Детройт, город металла [2008]
38 Мед и клевер (первый сезон) [2005]
39 Первый шаг [ТВ-1] [2000]
40 Меланхолия Харухи Судзумии [2006]
41 Падал прошлогодний снег [1983]
42Мед и клевер (второй сезон) [2006]
43 Триплексоголик (второй сезон) [2008]
44 Мобильный воин ГАНДАМ: Поколение [2002]
45 Кланнад [ТВ-2] [2008]
46 Прощай, унылый учитель. Экстремально!! [2008]
47 Евангелион [ТВ] [1995]
48 Беспокойные сердца [ТВ] [2003]
49 Огни Пестрой Арены [ТВ] [2003]
50 Нодамэ Кантабиле (второй сезон) [2008]
51 Охотник х Охотник [ТВ] [1999]
52 Хроника Крыльев OVA-1 [2007]
53 В джунглях всё было хорошо, пока не пришла Гуу [2001]
54 Путешествие Кино - прекрасный мир [ТВ] [2003]
55 Могила светлячков [1988]
56 Kannagi [2008]
57 Альянс Серокрылых [2002]
58 Bounen no Xamdou [2008]
59 Морская Невеста OVA [2008]
60 Время Евы [2008]
61 Стальная тревога? Фумоффу [2003]
62 Шумиха! [2007]
63 Кибер-виток [2007]
64 Когда плачут цикады (первый сезон) [2006]
65 ТораДора! [2008]
66 Макросс Фронтир [2008]
67 Триган [1998]
68 Гинтама [ТВ] [2006]
69 С его стороны - с ее стороны [1998]
70 Триплексоголик (первый сезон) [2006]
71 За облаками [2004]
72 Граница пустоты: Сад грешников (фильм третий) [2008]
73 Прощай, унылый учитель [ТВ] [2007]
74 Адзуманга Дайо [2002]
75 Кайба [2008]
76 Ария (первый сезон) [2005]
77 Она и ее кот [1999]
78 Ария (второй сезон) [2006]
79 Винни-Пух [1969]
80 Чистая романтика (второй сезон) [2008]
81 Берсерк [1997]
82 Хроники Двенадцати Королевств [2002]
83 Eyeshield 21 TV [2005]
84 Граница пустоты: Сад грешников (фильм второй) [2007]
85 Клубничный Зефир [ТВ] [2005]
86 Пираты «Черной лагуны» (второй сезон) [2006]
87 Счастливая звезда OVA [2008]
88 Хранитель Священного Духа [2007]
89 Стальная тревога! Новое задание [ТВ] [2005]
90 Куродзука [2008]
91 Гиперпространственная крепость Макросс [1982]
92 Не сдавайся! [2008]
93 Вперед! Школьная секция пинг-понга [1995]
94 Милый дом Ти [2008]
95 Навсикая из Долины Ветров [1984]
96 Школьный переполох (второй сезон) [2006]
97 Темнее черного [2007]
98 Евангелион по-новому (фильм первый) [2007]
99 Комедия [2002]
100 Ходячий замок [2004]

@темы: флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 21% Вне-Телесный Опыт: 18% Осознанные сновидения: 91.5% Ваши показатели соответствуют обычному человеку, вы живете в этом мире и привыкли только к физической обстановке, ваше подсознание будет мешать вам в развитии ваших способностей, но это не означает что у вас нет способностей, просто вам будет сложнее их открыть. Однако по другим показателям вы легко сможете освоить технику осознанного сновидения и сделать свою жизнь более яркой и насыщенной

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что Нютёнка действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 2	Процент способностей: 40%
ТЕСТ на ясновидение

Бойтесь меня! Я вижу вас насквозь!!!

вчерашние тесты

... Орел.

Он такой же благородный, как и ты. Он любит огромные пространства и стремительный полет. Он всегда добивается своей цели - и всегда законными средствами. Как и ты, он считает, что нельзя идти к победе по головам поверженных врагов.

Пройти тест

Надо же! Неожиданный результат!

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Дракона

Редкий вид оборотней. В основном оборотни-драконы живут в Китае и других странах Азии. Во облике дракона обладают довольно сиьной магией. Однако, после долгого пробывания в облике зверя, становятся практически бессильными...

Пройти тест

Хм... Дракон это как то слишком уж пафосно... ну ладно уж коль выпал - пусть будет.

запись создана: 15.12.2008 в 23:57

@темы: тестики

---

Понравилось!

14.12.2008 в 08:37

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Покрадено у Stella Lontana
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

@темы: позитиву зелёный свет!

---

А-ха-ха-ха!

13.12.2008 в 12:22

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Наткнулась в сети на очень забавные карикатуры.

про колобка

тема Змея Горыныча раскрыта 100%

из жизни червяков

@темы: бюро находок

---

Haybane, поздравляю!

Желаю тебе, чтобы каждое мгновение твоей жизни было по-своему ценно, дорого и вызывало только самые лучшие воспоминания!
Желаю никогда ни о чем не жалеть!
Желаю, чтобы в твоей жизни небыло непреодолимых преград!
И чтобы счастье ласково улыбалось тебе из-за угла)))

@темы: поздравлялки, пч